domingo, 16 de setembro de 2012

Idade certa para casar


** Artigo excelente traduzido do site US Catholic. **


      Esperar muito para subir ao altar pode tornar seus votos de casamento mais difíceis de manter.

     Era o fim do meu primeiro ano de faculdade, e eu estava pensando em me casar com a mulher dos meus sonhos. Meu pai questionou a prudência em se casar tão novo (apesar de que ele era mais jovem quando se casou com minha mãe), mas eu lhe garanti que nós tinhamos, ao longo de dois anos de namoro, nos conhecido profundamente e aprendido a amar um ao outro, e que queríamos seguir a vida juntos, a começar imediatamente. Eu expliquei que não queria tornar-me "estabelecido" e depois se casar, queríamos passar por essa aventura juntos.

     Nós nos casamos no verão antes de meu último ano com pouco dinheiro, um apartamento minúsculo, e sonhos sem fim de nosso futuro. Trinta anos mais tarde, minha esposa e eu ainda somos gratos por termos tomado a decisão de crescer em conjunto através de nossos 20 anos de idade.
 
     Mas a apreensão de meu pai, em 1980, tornou-se a tendência deste novo milênio. De fato, um recente Wall Street Journal apontou que alguns sociólogos argumentam que "o casamento precoce" é o 1 º preditor de divórcio. Eles encorajam os jovens a explorar a sua identidade, trabalho e amor por adiar o casamento e a paternidade até os 20 posteriores. Eles advertem que aqueles que não conseguem adiar essas transições familiares perdem melhores oportunidades de carreira, fazem escolhas mais pobres em parceiros, e desenvolvem mais problemas conjugais.

     Hoje, a percepção é de que o casamento exige mais do que dá e traz uma boa chance de terminar em divórcio. Não deve surpreender ninguém que a idade média para um do primeiro casamento mudou a partir dos 20 anos, em 1980 (a minha decisão era a norma na época) a 28 para homens e 26 para as mulheres de hoje. Parece intuitivo que a idade traria estabilidade, maturidade e melhores decisões, o que resultaria em casamentos mais duradouros. No entanto, há uma série de riscos que funcionam contra estes casamentos posteriores e questionam a prudência desta tendência social de adiar o casamento para seus 30 anos.



     O ponto de partida é uma reconsideração da alegação de que os casamentos precoces contribuem para maiores taxas de divórcio. Houve um estudo realizado em 2002 por Tim Heaton, que fez encontrar altas taxas de instabilidade conjugal associado com casamentos jovens, mas os riscos estavam nos casamentos de adolescentes. O impacto que a idade teve sobre os resultados na previsão do casamento se estabilizou em torno de 21 anos de idade, fazendo pouca diferença para aqueles que se casam entre 21 e 30 anos.

     Além disso, pode haver realmente maiores riscos associados a o adiar o casamento até o fim de seus 20 anos, ou em seus 30 anos. Por exemplo, esperando para se casar, muitas vezes leva a relações pre-matrimoniais, a coabitação antes do casamento, e os nascimentos pré-matrimoniais, que são todos associados com taxas mais elevadas de instabilidade conjugal. Além disso, há um leque de possibilidades menor para você alcançar um matrimônio em seus 30 e poucos anos (até os 30 anos, 75 por cento da população já são casados). Nesse ponto, as chances de alcançar um relacionamento de qualidade é inferior por causa da dificuldade em encontrar um parceiro adequado.

     Estes riscos são muitas vezes ignorados por causa de uma atitude prevalecente hoje que é bastante perigosa e enganadora: O que você experimenta em um relacionamento não tem relação com o que vai acontecer em um relacionamento posterior. Você poderia chamar isso de "compartimentalização do relacionamento", onde cada relação ocorre em seu próprio compartimento sem qualquer efeito em outro.

     Eu gosto de me referir a esta atitude como "O que acontece em Vegas, fica em Vegas". Obviamente, isso não pode ser verdade, porque o que ocorre em relacionamentos, não importa quão insignificante, carrega alguma medida de influência sobre você, a maneira que você pensa, e o que você tem em seu relacionamento próximo. Como diz a Escritura no que é tanto um estímulo e como um aviso: "Você colhe o que planta."

     Um exemplo preocupante disso foi encontrado na pesquisa sobre as mulheres por Jay Teachman, da Universidade do Oeste de Washington. Ele mostrou que o envolvimento pré-nupcial com apenas um parceiro sexual que não a pessoa com a qual uma mulher se casou triplicou o risco de divórcio, em comparação com os que tinham tido relações sexuais apenas com seu marido.

     Um segundo exemplo de que decisões de relacionamento atual afetam práticas de relacionamento futuro foi um estudo que encontrou uma ligação clara entre o número de parceiros sexuais antes do casamento e a probabilidade de infidelidade conjugal, cada parceiro adicional sexual antes do casamento resultou em um aumento significativo no risco de ter um caso depois do casamento.

     Estes são apenas dois exemplos de um extenso corpo de pesquisa que sustenta a continuidade de experiências de relacionamento. E, no entanto estes resultados de pesquisa parecem se perder nas prateleiras da biblioteca sem remodelar as práticas atuais na nossa cultura de namoro.

     Vários pesquisadores, examinando as atitudes para com o primeiro casamento de 800 jovens com idades entre 19 a 26, usam o termo "horizonte conjugal" para falar sobre qual a idade que os jovens adultos acham que é a ideal para se casar. Eles descobriram que ter um horizonte conjugal mais distante foi diretamente relacionado com mais arriscadas crenças e comportamentos pré-matrimoniais.

     Hoje, mais de 65% dos casais dizem que coabitaram antes do casamento. No entanto, não há nenhuma evidência de que viver juntos antes do casamento vai melhorar a qualidade de seu casamento ou diminuir suas chances de divórcio. No entanto, a maioria não percebe que aqueles que vivem com apenas um parceiro diferente do que se casa, podem aumentar o seu risco de divórcio em 15%.

     O ponto é que a atitude em relação ao casamento, durante os anos de namoro, vai afetar as práticas de relacionamento. E o que acontece nos relacionamentos de hoje vão afetar qualquer futuro casamento. Para melhor ou para pior, o princípio de que "você colhe o que planta" é verdadeiro.

     Como podemos apoiar o casamento e parar a idade crescente do casamento? Atitudes da sociedade vão ter que mudar, mas isso começa com os indivíduos, de decidir a data de forma que vá honrar seu futuro cônjuge e o casamento.

     Reggie entrou no meu escritório de aconselhamento, quando ele tinha acabado de completar 23 anos. Ele era a personificação da atitude do namoro atual de que o casamento não estava à vista e ter casos não ia ter consequências futuras. No entanto, a acumulação de seus relacionamentos altamente acelerados e sexualmente carregados havia deixado sensação de vazio e solidão. Após vários meses explorando seus padrões de relacionamento do passado ele decidiu adiar envolvimento sexual, até que ele se casou e construiu amizades mais sérias e relacionamentos românticos, com seu objetivo de ter um casamento gratificante em seu horizonte. Quando nos encontramos novamente quatro anos depois, ele tinha acabado de se tornar noivo de Renée e pensei que seria bom para ter um encontro com eles e certificar-se de que sua relação estava pronta para o casamento.

     Em uma de nossas sessões Renee me perguntou se eu achava que o passado de Reggie iria afetá-lo em seu casamento. Em outras palavras, era tarde demais para Reggie? Eu disse a eles que somos criaturas de hábito e Reggie fez mudanças em seus relacionamentos românticos que criaram novos hábitos e padrões. Ele "semeou" quatro anos de novos hábitos que vai colher melhores resultados em seu futuro casamento do que se ele tivesse continuado seu estilo de vida anterior à beira de sua relação com Renée.

     Relações românticas antes do casamento devem ser apreciadas, mas isso pode ser feito de forma a beneficiar um futuro casamento. Há esperança, prometida na Escritura e apoiada pela investigação, tanto para os Renees como para as Reggies do mundo. Mas é preciso um compromisso de atitudes e comportamentos benéficos ao casamento muito antes de os sinos do casamento.


** Por John Van Epp, presidente do LoveThinks e autor de Como Evitar Desabar por um Abalo. Título original: "Don't wait to marriage" (Não espere para se casar). Este artigo foi traduzido do site U.S. Catholic, publicado em 17/09/11. Tradução: Google Tradutor/Amanda Serra. **

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